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25 de diciembre de 2008


Mmmmm!
Aquest estufat està per xupar-se els dits!

Nit de Nadal a cala iaia.
La iaia ens prepara un súper pollastre casolà. Tot té molt bona pinta i fa bona olor, però de cop i volta tot s'esvaeix al trobar-me flotant aquesta pota llardosa.

Pota que curiosament em recorda de manera desagradable a l'escena de SCARY MOVIE 2 on surt el majordom amb aquella mà dient: GÉRMENESSSSS GÉRMENESSSSS...

Gràcies iaia.

23 de agosto de 2008

Soy profesora de danza del vientre y voy sobrada


Ayer, Laia y yo fuimos al gimnasio para probar la clase de danza del vientre. Ahora suena muy sexy pero básicamente fue patético. Porque a ver, tú vas a una clase para aprender, no para ver como la profesora te restriega cuánto sabe. ¡Para eso me voy a una exhibición!

La tía puso la música a todo trapo, sin micro y sin nada (con lo cual no te enterabas de las instrucciones) y se pasó la hora bailando a su bola mientras nosotras intentábamos imitar esos espasmos. La clase era un cuadro: las japonesas parecían patos con calambres en las piernas y nosotras padecíamos de convulsiones descoordinadas.

Laia y yo nos quedamos paradas pensando: esto es cinturón negro de danza del vientre. Yo no puedo seguirte”; entonces la profesora nos ve y nos suelta: SI NO PRACTICAIS NO APRENDERÉIS.
Y yo: ¡YOTEARRANCOLOSPELOS! ¡Si tú no nos enseñas cómo vamos a aprender!

La tía todo el rato bailaba mirándose al espejo en plan: ohh sí cuánto sé, cuánto me quiero y qué buena estoy uhmmm ¡yummy! Al bailar se tocaba el pelo y cerraba los ojos, apretaba los muslos y movía muy rápido la pelvis. Momento en que deducimos que estaba teniendo un orgasmo. Encima…

RASSSSSSSSSSSSS!


¡Burton! ¡Qué te han hecho! Digo... ¡QUÉ TE HE HECHO!
Hoy, siguiendo con mi estado eufórico-post-final-exams, he ido al LIDL a hacer la compra semanal. Cuando he vuelto al piso no sé cómo he empezado a pensar en el Snow y que sólo podría ripar en navidades. Desde que tuve el accidente en el indor de Milton Keynes que no he vuelto ahí.
He sacado la tabla de la funda para mirarla y decirle cosas bonitas como que la echaba de menos y que ella es la tabla más guapa del mundo. Y nada, cuando la he puesto en mi regazo para darle mimos, he visto ¡ESTO! Y mi euforia, felicidad y todo eso que sentía, SE FUEEEEEEEE SE FUEEEEEE el perfumeeee de sus cabellossss... y algo en mis entrañas se ha retorcido. Me he quedado estupefacta (que palabra más rara) mucho. Creo fue de cuando tuve el accidente al intentar grindar la barandilla. Luego he pensado, ¡Ostras! ¡Pero si esto se puede reparar! Y he vuelto a ser feliz :)
Si es que todo tiene arreglo menos la muerte.

¡SORPRESA SORPRESA!


Ayer por la noche, ¡UNO DEL STAFF DEL HOSTEL ME VIÓ DESNUDA! :D ¡DIOS!

Me fui a duchar. Las duchas aquí son una mierda y desde que el pintor las volvió a pintar sin antes rascar la pintura, que éstas no cierran del todo bien. Así que me metí, cerré con pestillo (eso creí yo) y empecé a ducharme. El agua se paró (porque son de esas que tienes que darle al botón unaaa y otra vez) y yo nunca corro las cortinas porque me da asco que me toque eso. Me giré de cara a la puerta y empecé a enjabonarme las piernas (ufff podría hacer de esto ¡una novela erótica!) Así que mientras sentía como el jabón se deslizaba leeeentamente por mis laaaargas y estilizadas piernas, suaves como la seda, entonces, el del Staff, que se pensó que no había nadie porque no oyó la ducha, ¡entró! De repente,¡ yo grité! ¡El se asustó! Yo me enrosqué con la puta cortina asquerosa y el casi se pega una leche al cerrar la puerta contra su cara. Si hubiéramos visto la escena a cámara lenta, hubiéramos podido ver como el del Staff, en cuestión de milésimas de segundo, me miraba las tetas. Peeeeero sólo es una suposición, porque entre el jabón, el tamaño en sí del objeto a mirar y del susto, ¡no pudo ver nada!
Luego me eché a reír y ahora cada vez que le veo, le saludo con un efusivo ¡HI! Ahora que ya me has visto desnuda, ¡hay confianza! Pero él pasa mucha vergüenza y baja la mirada al suelo :D
¡Le he traumatizado! Poooobre.

Consejo: llamar antres de entrar!

21 de agosto de 2008

Los cerdos pasan de todo


Actualizo desde la Universidad.

Llevo días dándole vueltas a ciertas cosas.

Llegué a Londres hace ya más de 4 meses. En 4 meses, 4 semanas, 4 días, 4 horas, 4 minutos o incluso en 4 segundos; pueden pasar muchas cosas.
Básicamente lo que sucede cuando te vas fuera, es empezar de nuevo. Lo que más nos preocupa a la mayoría es: los amigos. Evitar como sea la soledad. El tener que ir solo a comer, a un museo, al cine, mirar una película en tu habitación... la soledad en general. Sabes que tienes a los tuyos pero de poco sirve. Tú estás solo aquí. Nadie puede ayudarte excepto la gente que hay por tu alrededor. A veces amable, otras insoportable.

Cuando consigues integrarte en un grupo y sentirte cómodo, ya han pasado semanas. Al principio es fácil. Como tú, hay otra mucha gente. Así que te juntas con lo primero que se te cruce. Es cuestión de supervivencia. No importa la raza, la edad o lo que haga. Tu solo quieres tener a alguien con quien hablar y averiguar que es lo que le ha llevado hasta aquí. No importa la razón que sea, todos tenemos algo en común: empezar de zero.

Con los días, vas viendo con quien te llevas mejor y es entonces que empiezas a seleccionar. Ves que hay gente que se parece más a ti y quien no. Sin embargo, aquí todo da muchas vueltas y quien creías que podría ser ese o esa tu amigo/a, te das cuenta de que no y aquella persona que ignorabas, ahora es con quien mejor te llevas. Lo que pasa es que no siempre escoges tú. Un día te das cuenta de que has sido tu el escogido y con aquella persona que creías que todo iba genial y os llevabais tan bien, ahora, por alguna razón, ya apenas te habla o no cuenta contigo. Así que todo aquello que habías construido para evitar la soledad, se derrumba en parte. Te sientes frágil, inseguro y vuelves a encerrarte en tu mundo y con tu mp3 a por todas partes. Te preguntas que habrá pasado o que habrás hecho. Te preocupa el porque de ese cambio. Sin embargo, luego te das cuenta de que simplemente pasa. Que cada día que nos acostamos, es para levantarnos de una forma distinta. Los días pasan y cada cosa que haces durante el día, inconscientemente te cambia. Te cambia a ti, la manera de hacer, de expresarte, de sentir y de mostrar. Y en algún momento de ese proceso, mejoras algo de ti y empeoras otra. Mantener el equilibrio es muy difícil. Intentas hacerlo tan bien como puedes, pero cuando te centras en mejorar algo de ti para ser mejor persona, te olvidas de otras que al quedar abandonadas, se marchitan.

Irse de casa en busca de nuevas oportunidades es lo más grande que hecho en mi vida (o una de las más grandes). No es fácil, pero tampoco es para que la gente le de tanto miedo irse a otro país. Se aprende de todo y de todos. Especialmente de uno mismo. He dejado a personas a las que quiero mucho y que no pasa día en que no tenga un rato para dedicarles. Pienso en ellos, qué harán, cómo estarán, que ojalá estuvieran aquí... pero luego pienso: ¡soy la tía mas afortunada del mundo al poder estar aquí! Porque todo esto es nuevo y encima no renuncio a lo que ya tenía. Simplemente queda "ahí" pero siempre presente en mi mente.

2 de agosto de 2008

¡Por fin en casa!


Por fin en mi pueblo para pasar unas mini-vacaciones.

Lo que más valoro de estar en MI casa después de estos 3 meses en Londres es:


1) Poder ir al wc y no tener que forrar la taza con tiras de papel antes de sentarme :S

2) No tener que llenar el váter de papel por miedo a las salpicaduras de esa agua apestosa.

3) Poderme limpiar el culete con papel Scotex de doble cara ultra suave. Vaya papel el de la resi, parecía de lija y que más que limpiarte el trasero parecía que te lo estuvieras remodelando.

4) Poderme duchar con decencia, sin usar chancletas y que te puedas mover con libertad sin temor a que tu culo y/o otras partes del cuerpo rocen las paredes y pilles la sarna.

5) Dejar de usar la crema bronceadora Jonson Holiday Skin, que más que morena parecía que tuviera la Hepatitis B.

6) Comer como un ser humano digno y no esas latas para perro mezcladas con guisantes reciclados del día anterior.

7) Coger cubiertos y que todos estén limpios. No como los del hostel que seguían teniendo jabón incrustado.

8) Que los vasos de mi casa sean transparentes y no un puzzle hecho con loctite.

9) Que el suelo sea de madera y ¡no de moqueta! Casi le meto un lengüetazo de lo limpio que se ve. SMUAKSSS.

10) Poder dormir espatarrada a más no poder en mi cama d metro 50 y dejar de dormir en posición fetal por miedo a caerme de la cama tamaño Poli Poket.

11) Vivir en un entorno limpio y seguro.

12) No tener que compartir habitación con Trolls y poder dormir por las noches sin que los gritos de Skizu me atormenten.

13) Mi abuela siempre tiene Jabugo en la nevera.

14) ¡Poder conducir por la derecha!

En resumen, que como en casa, ¡ningún sitio!


22 de julio de 2008

SKIZU Y TESS - parte VI



Hoy por la mañana bajaba a desayunar más tarde de lo normal y al bajar por las escaleras me la encuentro a Skizu de cara e iba diciendo: Tess cries, Tess cries, Tess cries... (Tess llora) Y a mi me ha dado una grima…
Luego en la mesa no sabía donde sentarme. Todo estaba lleno excepto 3 sillas vacías: una con el bolso de Skizu, la de enfrente (que estaba Stif o Tess) y una que ya tenía 1 café puesto.

_¿Quién se sienta aquí? Pregunto.
_Aquí se sienta Javi.

Yo: ¡y una mierda! ¡Me voy a sentar yo! Paso de sentarme encima de Stif, a ver si también se va a poner a llorar.
Entonces llega Javi y los dos: ¡es mía, ¡es mía! No, ¡YO ESTABA ANTES! ¡No! ¡Pero tú te has ido al baño! ¡Quien se va a Sevilla pierde su silla! Y nos ves ahí uno encima del otro.
Al final Javi aparta el bolso y se sienta y todos: ¡NOOOOOOOOOOO VAS A MORIR!

Pero nada a sucedido, Skizu se levanta, agarra el bolso y se va a otra mesa. ¡Qué decepción!
Ahora Alicia cries, Alicia cries….

SKIZU Y STIF SE ESCRIBEN MENSAGES - parte V



Por la mañana Skizu estaba desayunando y nosotros también. De repente vemos que coge el azucarero, lo abre y lo vierte todo encima la mesa.
Skizu se levanta y ya va a dejar la bandeja con los platos de ella y de Stif. Cuando ve a la chica de la cocina: he tenido un problema con el azucarero.
La chica del “Staff” se dirige hacia la mesa para recoger el azúcar y se encuentra con lo siguiente: el azúcar esparcido y ¡2 iniciales escritas dentro! ¿Qué querrán decir esas iniciales? ¿Es un mensaje del más allá? ¿Es Stif que intenta comunicarse para que le salvemos? ¿Qué será? ¡Aramís Fuster! We need you!

Por cierto, el otro día entró en la ducha y se puso a gritar muchísimo. Cogí la grabadora del mp3 y la coloqué en la ventana pero no se oye nada =(

21 de julio de 2008

A SKIZU NO LE MOLA LA PROGRAMACIÓN DE LA TV - parte IV



Ayer por la noche nos fuimos a la “Tv room”. Estábamos mirando una película tan tranquilamente cuando de repente... TINU NINU NINU NINU ÑIÑIÑIÑIII! Aparecen Skizu y Stif. Nos quedamos todos pensando si salir corriendo o hacer como si nada.

Al final nos quedamos para no hacerle un feo. Pero que conste que no sería marginarla… ¡es que nos tiene acojonados!
Se sentó en un sofá donde había el mando. Al cabo de un rato sus murmurios comenzaron a solaparse con el diálogo de la película. Nos giramos para mirarla y la vemos sentada en el sofá con las rodillas recogidas y con el mando en la mano, tambaleándose hacia adelante hacia atrás, adelante y atrás murmurando como si estuviera poseída y de repente: AAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!! AHHHHHHHHHHH!!! GRITO Y GRITO! :S ¡Qué mal rollo! ¿Qué hacemos? ¿Llamamos a la policía o al
exorcista?

Ahora tengo su imagen clavada en mi retina.

Ya no quiero saber más de ella... me da más miedo que la Troll.

20 de julio de 2008

SKIZU SCREAMS IN THE NIGHT - parte III


Quería saber más sobre Skizu... así que me adentré en su fabuloso mundo de yupi donde ella y Stif son felices. Que conste que me juego la salud mental.

Skizu sigue con su pequeña y humilde rutina:

  • 7:00am – ducha (no sabemos si se ducha con sola o con Stif)
  • 7:01-7:30am - murmurios y GRITO aaaaaaaaaaaaaaaah
  • 8:00am - desayuno con Stif
  • 8: 17am – ha empezado a gritar ¡THE WORLD! THE WORLD! ¡AAAAAAH! ¡THE WORLD! -_-‘


Después de su “breakfast” abandona su sitio junto con Stif. Hoy eran 4 tazas, 3 platos y una tonelada de servilletas. Se fue con su bolso que nunca abandona y con una servilleta debajo de la tira del bolso, así, como la típica tía que sale del baño de la discoteca pero lleva un trozo de papel de váter pegado en el tacón.

Devuelve la bandeja y sale por la puerta. Yo en cambio, subo a mi habitación.

Cuando llego, veo que la chica de la está limpiando la 403... ¡LA ROOM DE SKIZU! Decido meterme donde no me llaman. Hablo con la chica y descubro que el nombre real de Skizu es ¡VANESSA!, que ya es mala ostia porque se llama igual que la hija de Satanás.

En su habitación apenas hay cosas. Vive en una individual. No tiene nada en los estantes ni donde se lava las manos. En la mesa tiene 4 papeles y algunos post-it’s pegados en el corcho.

Averiguo que no es esquizofrénica sino autista y que tiene fobia a las personas. No soporta que la rocen o pases cerca de ella. Le da mucho asco tocar lo que los demás ya hemos tocado y de ahí a que use tantos pañuelos. Tiene 38 años y trabaja. Aún no sé en qué ni dónde pero lo descubriré.

Al final he dejado de investigar porque mientras hablaba con la chica Skizu estaba ahí y yo ¡Argh! :S Me ha mirando del palo: "me he quedado con tu cara. Se donde vives"

A partir de ahora, tendré que ser más sutil…

19 de julio de 2008

SKIZU Y STIF - parte II


Repetimos foto.

Al final me cambié de habitación y ahora me han puesto en la 4ª planta… justo donde está… ¡SKIZU!


Por la noche, el silencio reinaba en los pasillos con moqueta del hostal. Entonces decido ir al baño antes de acostarme. Salgo de la habitación. Llego al excusado e intento abrir la puerta. OCUPADO.
¿Quién habrá? De repente, una especie de psicofonía empieza a oírse. ¡Oh no! ¡Skizu está dentro! Miro el reloj. Son las 00:00, hora de los muertos vivientes. Hora tenebrosa. Hora de Skizu tiene pis.
Por una parte tengo miedo de encontrármela de cara pero por otra, el morbo me puede. Abre la puerta y ¡Zas! Sale un Zombie con la cara descompuesta, llena de arañazos y con el rimel esparcido. Me mira y se va sin decir nada. ¿Se habrá pegado? ¿Se habrá auto castigado? Solo el ruido de sus pies arrastrándose por el suelo llenó el vacío de medianoche (y mis respuestas ahí, sin resolverse)

Son las 00:20 e intento conciliar el sueño. Cuando estoy a punto de quedarme dormida, unos murmurios me despiertan. Skizu ha ido al baño de nuevo. Me levanto y pego la oreja contra la pared. Habla sola pero no se la entiende. Abro la puerta de mi habitación oara espiar un poco. Espero a que salga del baño y en ese momento me doy cuenta de que empiezo a ser yo la que está enferma :S . Sale del baño, en pijama y ¡con el bolso! Abre la puerta de su zulo y de repente se para. ¡Ups! Hace ademán de girarse hacia atrás como si hubiera notado mi ojo indiscreto. Tengo miedo. Al final no se gira, se mete dentro y yo respiro aliviada.
Me meto en la cama intentando adivinar el porqué de ir con bolso al baño… (ahí va otra pregunta sin respuesta...)

Por la mañana un AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH inesperado ha sido mi despertar. Me he cagado encima. Ha sido Skizu con algún ataque de los suyos.

En el desayuno hemos descubierto que su amigo se llama Stif pero aún no sabemos como se llama ella. Skizu le habla a Stif pero Stif no contesta. Seguramente ella le oiga porque tienen largas conversaciones en el desayuno, pero nosotros no "captamos" ese feedback :S

Hoy se lo ha sentado al lado y nos hemos fijado que tenían mucha hambre. Había 3 tazas, 3 platos, 6 cubiertos y un montón de servilletas. Ella se lo come todo (lo suyo y lo de Stif --> pero para ella es Stif quien se lo come).
Supongo que así piensa que Stif tiene hambre. Qué curioso…

Cuando ha terminado, se ha levantado y diciento 4 tacos, ha devuelto la bandeja.
Nos tiene a todos acojonados.

Seguiremos observándola para aprender más de este ser tan poco común.

15 de julio de 2008

EN OCASIONES VEO MUERTOS... SKIZU -parte I




Muertos quizás no... Pero ella ve o tiene a alguien que nosotros no podemos ver.
Estoy hablando de la nueva inquilina del Hostal.

Sus costumbres son de lo más excéntricas:

  • Habla “sola” en el desayuno.
  • Murmura cosas que sólo ella entiende.
  • Siempre reserva una silla en el comedor para su "amigo" invisible.
  • Suelta blasfemias cuando menos te lo esperas en plan síndrome de Tourette.


No sabemos como se llama la chica, pero poco a poco y a base de observarla, estamos averiguando algunas cosas.


En la foto quizás no se aprecia my bien, pero la silla que tiene al lado está echada hacia atrás como si alguien estuviera sentado.
Fijaros: hay 2 tazas, 2 platos, 4 cubiertos y la bandeja en el medio para compartirlo con su amigo y al que es mejor no molestar. Incluso corta las tostadas por la mitad y se las ofrece a ese “alguien”.


El otro día sin ir más lejos, una chica nueva se sentó en la silla donde se supone que había el "amigo". De repente Skizu (apodo cariñoso) empezó a gritarle diciéndo que no podía sentarse ahí porque ¡YA ESTABA OCUPADA! (Argh)

Dicen los del 4º piso que por las noches se la oye gritar y que si estás en la ducha y ella quiere entrar, aporrea la puerta y grita sin motivo.


De verdad, que venga Quentin Tarantino a rodar HOSTEL III aquí, que ponga "basada en hechos reales" y ya le dan el Oscar.


(continuará...)


13 de julio de 2008

Welcome to the hell


Encontrar casa en Londres es una aventura. A veces una pesadilla. A veces querrías pegarte un tiro.

Cuando miro por Internet, sólo llamo a casas que han puesto fotos del piso/casa y de la habitación. Te ahorras disgustos, sorpresas y perder el tiempo. Sin embargo, hice una excepción (lo pagué caro) cuando vi el anuncio de una casa porque pintaba bien por la zona y el precio (qué engañada estaba).

He salido de la residencia y para llegar ahí he tenido que hacer lo siguiente:
20min caminando hasta Edware Road
5 min de espera para el bus 16 con destino Cricklewood.
40 min de bus hasta London north west. Parada Crownd hotel
10 min más hasta Samerton Road --> donde se encontraba la casa

En el bus yo iba pensando: ¿esto es lo que tendré que hacer cada día para ir y venir del centro? ¬¬' Casi me doy media vuelta. De hecho, ya quería irme cuando iba viendo la zona y los edificios de protección oficial. Todo estaba asqueroso…

Pero me dije: ¿ has llegado hasta aquí no? Venga, que seguro que vale la pena.
Al final llego, llamo a la puerta y me abre un señor de unos 40 años y yo pensando ¿tú vas a ser mi flatemate? Pues vamos bien. Al entrar me encuentro la casa con moqueta en todas partes. Moqueta en el suelo, en las paredes, en las escaleras. El piano cubierto de polvo y el suelo lleno de revistas viejas. El hombre me guía hasta la cocina. En los 5 metros que separaban la entrada de la cocina se podría haber rodado una peli de Indiana Jones. Llega la señora del señor y yo: algo no me cuadra... ¡Yo quiero un piso con gente joven! La cosa empeora. Le pregunto al hombre qué tal las combinaciones para ir del culo del mundo hasta mi universidad. El tío dice que tengo que coger el tren y luego metro. Yo no me lo acabo de creer, tan fácil no puede ser.

Me acaba de enseñar la casa. Cuando llego al baño, mis ojos no dan crédito. Le saco una foto con el móvil y es la que veis en esta entrada de blog. Pues si el baño es así, os podéis imaginar las demás habitaciones… Todo lleno de cortinas pomposas con colores horribles, repleto de lazos y oliendo todo a humedad con polvo. Me enseña un par de habitaciones que hay libres para alquilar. Me quedo flipando. ¡La habitación amueblada con los típicos muebles que te encuentras en la calle el último jueves de mes! :S Me quiero ir a casa… ;(
Cuando le pregunto ¿cuántos viven aquí? ¡Me dice que 9! ¡WTF! O sea... no me voy de un hostal para meterme en un proyecto de hostal. Después de recuperarme del susto, el hombre me muestra la habitación que quedaría libre a principios de mes por si me gustaba más que las otras. Al entrar no sabía si reír, llorar o darle una hostia. Una habitación con el techo inclinado, con alfombra hasta la médula y lo mejor.... una bañera empotrada en el suelo y ¡el cagadero al lado! ¡Sin puerta ni nada! Jamás había visto algo así (¡y suerte! Porque no habría podido dormir hasta el día de hoy).

Al final le digo: byeee ¡ya te diré algo! ¡Pero si te digo algo será para que te busques a otra!

10 de julio de 2008

NO HAY QUE ESTUDIAR, ¡QUÉ VA!


Foto: Webster's Library. Mis apuntes... esparcidos. El orden personificado.

Ya somos así las mentes creativas...

En 2 días tendré el examen más coñazo y más difícil de mi master: ¡ESTADÍSTICA! ¿Por qué difícil? Pues porque soy de buena con los números como cocinando un estofado.

Ayer estuvimos 4h más preparando la estrategia para el examen. 4h sólo preparando los problemas, recopilando información y ¡organizando todos los apuntes!
Tenemos un total de 1.000 páginas fotocopiadas e impresas. Lo que sería el equivalente a 1/3 del Amazonas (sentimiento de culpabilidad aflorando…). Pero es lo que hay. O arrasamos árboles o suspendemos. Cuestión de prioridades. La técnica de organización es la siguiente: en el equipo somos 3. Así que cada uno cogerá 2 semanas de apuntes. Cada semana tiene unas 60 páginas de apuntes o más. Buscaremos los problemas resueltos. Haremos un índice con 3 palabras claves de cada problema+el primer número que salga+ la página en la que se encuentra. Porque claro, en el examen (con apuntes) no podemos estar buscando el problema entre media selva porque el tiempo que invertiremos en la búsqueda será directamente proporcional al CATEADO que obtendremos.
Así que, please, organización.

Ejemplo: for a large shipment of transistors from a supplier, 1 percent of the items is known to be defective. If a sample of 30 transistor sis randomly selected, find the probability….

Key words: shipment, transistors, supplier/ 1%/ p. 128 of Book n.2

Porque tenemos 3 grupos de apuntes: los del profe y de dos libros. Es un cacao.

Así que nada.
Los 3 tenemos el mismo tipo de carpeta con los apuntes ordenados de manera exacta. De tal manera que en el examen, el primero que encuentre el problema deberá, con señas, informar al resto del equipo. Las señas son del abecedario de los sordos mudos (es que así parecemos más guais). Letra A para indicar que está en apuntes del profe. B para indicar que está en el Business Statistics Book y E para decir que está en el Elementary Statistics para cazurros.

Lo peor es que teníamos un topo introducido que hizo el examen ayer. Y contábamos con el topo para que nos chivara los problemas. Pero el topo se nos ha pasado al lado oscuro y dice que no suelta prenda (muerte al topo a base de palazos!) Simplemente nos ha dicho que las preguntas son putas y van con trampa. Que si hasta ahora hemos trabajando con 90% y 95% of intervals of confidence, en el examen te sale del 98%. ¡Tócame los huevos! Así que nada. A prepararse más.

Mañana haremos una maratón de biblioteca para morirse. Eso sí, cuando no nos salga al menos la mitad de los problemas que hemos recopilado… me haré el harakiri con un lápiz de mina.

Voy esclavizarme un poco más….

21 de mayo de 2008

Excelente al gatillazo


Hoy estoy contenta e indignada a la vez. Os cuento.

Mi profesor de Marketing Management es el mismo que tuve para International Marketing. El mismo que nos hizo sudar sangre para entregar un trabajo que parecía una tesis (60 páginas en 1 semana). Kristi y yo le hicimos un trabajo como para el Premio Nobel de la literatura: lleno de gráficos, de color, de teorías súper complicadas que él quería. Vamos, todo.
Sabía que no se leería 24 trabajos de 40 páginas de media cada uno en 10 días. Pero me jodió mucho cuando al devolverme el trabajo vi que no lo había ni abierto.

Así que esta vez y para demostrar que no se lo había leído, donde debería haber la inversión en Internet y el CRM (Customer Relationship Management) le puse una gráfica sobre de la ¡DISFUNCIÓN SEXUAL EN ASIA! Y como es evidente, ¡no se lo ha leído porque me ha puesto un excelente por la cara! ¡LE MATOOOOOOOOOOOOOO!

Y claro está, que esto no se queda así. A mi nadie me regala una nota.

Desde aquí, TREVOR, te envío este mensaje: si no puedes leer tantos trabajos, ¡entonces no nos exijas estos tochos! ¡Cabrón!

13 de mayo de 2008

¡Today is the day!


Nuestro anuncio para Doritos ya ha sido colgado en la web oficial de DORITOS WWW.DORITOS.CO.UK !!

¡Lo que significa que nos tenéis que votar a muerte!
Este concurso es amateur, sólo se celebra en UK y es para jóvenes creativos o que lo intentan como nosotros. El premio para el ganador son 30.000€ y que pasen el anuncio por TV.

Pero nosotros NO lo hacemos por dinero, sino para que se nos reconozca el esfuerzo y para que alguna alma cándida (agencia de publicidad a ser posible) nos ofrezca trabajo y así salir del gremio del BECARIO-PRECARIO (gracias).

De todas formas, si se diera que ganásemos, el dinero será destinado a una fundación sin ánimo de lucro llamada

“AYUDA A ALICIA A COMPRARSE UN CHALET EN DEUX ALPES”

Para votar es sencillo:
1) www.doritos.co.uk
2) Vais al menú de arriba a GALLERY
3) En el “browse” ponéis WET DORITOS (que es el nuestro)
4) Le dais a las flechitas de abajo (a la de la derecha del todo, la puntuación más alta)



A los que se aburren o estén enamorados de mí en secreto y quieran verme triunfar en la vida, podéis cerrar la ventana y volverla a abrir y así votarme infinitas veces mientras pensáis en mi persona y en mis dotes de actriz.
No os podremos pagar nunca por vuestra colaboración, pero esto lo tenéis que hacer por “amor al prójimo” (úsese yo) y sin pedir nada a cambio. Las gracias las damos, eso sí.

Os quiero, creo.


TENGO QUE VOTAR…
TENGO QUE VOTAR…
TENGO QUE VOTAR…
TENGO QUE VOTAR…
(eso es vuestro subconsciente….)

9 de mayo de 2008

DORITOS' CONTEST - UK


Ayer tuve el examen de Business y cuando vi las preguntas no tuve ninguna duda de que SATÁN existía y tenia forma de profesor canoso con pelo postizo y un pequeño estancamiento de saliva seca espumosa en el lateral de su boca.
Pero aún así creo que me fue bien después de superar el ataque de pánico de los primeros 10 minutos. Lo bueno es que al hacerlo con portátil, Kristi y yo nos chivábamos las respuestas a través del SKYPE jeje.

Bueno, esta foto es de ayer cuando rodábamos el anuncio para DORITOS. Esta competición es amateur y sólo se celebra en UK.

Entre hoy y mañana nuestro anuncio saldrá publicado en su web oficial www.doritos.co.uk y podréis (deberéis) votarlo!!!!!!!!!!!!! Pero de momento ya lo podéis disfrutar en YOUTUBE.

8 de mayo de 2008

¡ESTO SÍ ES TRIUNFAR!


DEFINICIONES DE “TRIUNFAR”
Según el Diccionario de la Real Academia Española

triunfar
intr. Quedar victorioso, resultar vencedor.
Tener alguien éxito en sus aspiraciones: triunfar en la vida.

Según LA ESCUELA CALENTAXUMIS /calentaxumis (grupo de chicos de Barcelona)

Triunfar.
Acción de utilizar las múltiples técnicas de la escuela "calentaxumis" o CX con el objetivo de engatusar a pilinguis y/o k-shondies para aprovecharnos de sus lemongas entre otros atributos, Y después de conseguirlo decirles un "adeuaaaaa" y a por otra.


Según MI EXPERIENCIA EN STUDIO VALLVONE.

Dícese de aquella persona y/o espécimen que se auto supera y va más allá del simple morreo o del “joder tía he pillado cacho como mola”.


¿Recordáis al espécimen namber 4? ¡Pues aquí la tenemos! Esa falda-camisa no se olvida de un día para otro.
Lo suyo sí que es TRIUNFAR. Que no sólo pilla cacho sino que además la tía consigue que la MASTURBEN in situ!

La foto es estática así que describiré lo que mi retina tiene incrustado y no puede olvidar debido al trauma que esto me provocó.
Esa postura de los dedos es porque el tío intentaba con frenesí penetrar a través del espacio entre botones. Y con un movimiento circular combinado con cierta presión, el tío parecía la mulinex en su patata.
Seguimos. Y es que la tía no sólo es lista sino práctica. ¿Para qué molestarte en flirtear para camelar a un tío, llevártelo a tu casa, desnudarle, llevarte un disgusto porque la tiene pequeña, echar un polvo, verte las caras de desecho humano a la mañana siguiente, y encima tener que mirarte a la cara para luego preguntarte a ti misma: ¿QUÉ COÑO HE HECHO? Para qué todo esto cuando puedes tener un orgasmo AQUÍ Y AHORA y me la suda lo que los demás piensen porque llevo una turca de campeonato.

Así que para ahorrarte disgustos lo mejor es pillar a un tío con la combinación de borracho+salidorro, pegarle el culo en su regazo y dejar que te meta un meneo que te quite el sentido (si el alcohol no te lo ha quitado antes).

Sus ventajas son de lo más beneficiosas:

1) es directo y encima no es recíproco! (¡100% comodidad!)

2) Al estar de espaldas no tienes que verle la cara al panoli así que puedes imaginar que es Brad Pitt, Leonardo di Caprio, George Clooney o cualquier otro cliché hortera que se te pase por ese medio cerebro agüado en moët chandon.

3) Es innovador: en lugar de intercambiar móviles para quedar y echar una cana al aire, primero echas la cana y luego si el tío es bueno pues le pides el móvil (borracha será, pero lista también).

4) No tienes que fingir. Si el tío te bate el entrepierna y no te gusta, le sales con la típica excusa de “ay, mira mis amigas están ahí!” Y te largas lubricada.

5) Ser la más. Y es que las british tías parecen que viven en una competi constante de ver quién se oxigena más el pelo, quien pilla las tajas más inhumanas y ya puestos, la que pilla más in da club. Y claro, encontrarte con tus amigas en la puerta al irte y decirles: JOOO DIOSS HE PILLADO CACHO Y ENCIMA ME CORRIDO DELANTE DE TODO EL MUNDO! Pues quedas como o la más warra y facilona o la puta reina de la noche (que siendo británicas será la segunda opción seguro).

Como conclusión a este hecho, deduzco que al igual mal interpreté las estrategias de seducción de las inglesas y que realmente son más listas de lo que yo creía.

PLAS PLAS PLAS ¡me quito las bragas! (porque sombrero no llevo).



PD: quiero aclarar que cualquier crítica por dura que sea, es siempre hacia su aspecto físico y no hacia su persona. Que al igual son majísimos eh? Pero ya se sabe... el aspecto físico no importa...así que no importará que yo me meta con ellos no? vamos...digo...

6 de mayo de 2008

THIS IS WOWWWWW!


Hoy lunes tengo un montón de cosas que hacer. Con los exámenes finales encima, con el estrés pre-graduación y darme cuenta de que el día límite para presentar la tesis es dos semanas antes de lo previsto, me ha causado un estrés aún más severo y he decidido canalizar mi histeria contra aquellos que van al ¡Studio Vallvone! (discoteca de Londres)

En la foto: esto parece CUBA, ¡unos tanto y otros tan poco!



Bueno, vamos allá.

La nº1, ansiosa porque llegue el verano e irse a Ibiza ya se dejó las bragas puestas sin nada más. Eso sí. Ella muy finita se puso un cinturón de dos palmos al estilo más kinki para luego no le dijesen que iba medio despelotada. ¡Oh! ¿Y las medias? Tía… ya puesta a enseñar… ¡ENSEÑALO TODO!
En fin, que bailar encima del sofá para que todos te vean y te tiren la caña es imprescindible. Porque sino, dónde está la gracia de ir así de “fresca” al club? ¿Será por hacer amigos intelectuales? ¿Será para hablar del cambio climático? ¿Será para que así te respete más? ¡NO! La respuesta ya la sabemos. Eso sí, muchos aires de gogo pero la tía al bailar… ¡dios! Estuve a punto de decirle, “perdona… ¿quieres una pastilla para la epilepsia?”

El nº2: me quedo con su “pose de POZI” pijo que tiene y con sus zapatos que parecen el arca de Noe.

El nº3 es un tío con “tipical-madrid-face-of-calle-serrano”. Esa pose de chulo con los manos en el bolsillo, el jersey de franela con esa corbata que le asfixia y que por eso no puede hablar y que por lo tanto está más solo que la una con esa cara de pez hervido… no le ayudaron a triunfar esa noche. Su cara estuvo así hasta las 3am. O quizás es que tiene una parálisis facial? :S Al igual es porque el nº2 le está señalando el pito…

La nº4
: esta me la guardo para mañana porque tiene tela. Sólo os pido que recordéis su cara o su pelo o su falda de cuello alto. A esta le daba yo el Oscar y la ostia de su vida.

Y para terminar… bualá! Nº5!!! El 5 ya lo he hecho tan grande como ella para estar así en igual de condiciones. Sobretodo por el tema de la falda. Cuando la vi casi perdí la visión por unos momentos. Ese rosa, ese power, esos labios conjuntados con su súper falda…. (si la miráis bien parece uno de esos casquillos para hacer madalenas pero del revés) :S ¡Diossssssssss que TÍA! Me cuesta describirla porque cada vez que la miro entro en estado de shock :S

¿Y por qué le habrá robado el collar a la Lisa Simpson? :S