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22 de julio de 2008

SKIZU Y TESS - parte VI



Hoy por la mañana bajaba a desayunar más tarde de lo normal y al bajar por las escaleras me la encuentro a Skizu de cara e iba diciendo: Tess cries, Tess cries, Tess cries... (Tess llora) Y a mi me ha dado una grima…
Luego en la mesa no sabía donde sentarme. Todo estaba lleno excepto 3 sillas vacías: una con el bolso de Skizu, la de enfrente (que estaba Stif o Tess) y una que ya tenía 1 café puesto.

_¿Quién se sienta aquí? Pregunto.
_Aquí se sienta Javi.

Yo: ¡y una mierda! ¡Me voy a sentar yo! Paso de sentarme encima de Stif, a ver si también se va a poner a llorar.
Entonces llega Javi y los dos: ¡es mía, ¡es mía! No, ¡YO ESTABA ANTES! ¡No! ¡Pero tú te has ido al baño! ¡Quien se va a Sevilla pierde su silla! Y nos ves ahí uno encima del otro.
Al final Javi aparta el bolso y se sienta y todos: ¡NOOOOOOOOOOO VAS A MORIR!

Pero nada a sucedido, Skizu se levanta, agarra el bolso y se va a otra mesa. ¡Qué decepción!
Ahora Alicia cries, Alicia cries….

SKIZU Y STIF SE ESCRIBEN MENSAGES - parte V



Por la mañana Skizu estaba desayunando y nosotros también. De repente vemos que coge el azucarero, lo abre y lo vierte todo encima la mesa.
Skizu se levanta y ya va a dejar la bandeja con los platos de ella y de Stif. Cuando ve a la chica de la cocina: he tenido un problema con el azucarero.
La chica del “Staff” se dirige hacia la mesa para recoger el azúcar y se encuentra con lo siguiente: el azúcar esparcido y ¡2 iniciales escritas dentro! ¿Qué querrán decir esas iniciales? ¿Es un mensaje del más allá? ¿Es Stif que intenta comunicarse para que le salvemos? ¿Qué será? ¡Aramís Fuster! We need you!

Por cierto, el otro día entró en la ducha y se puso a gritar muchísimo. Cogí la grabadora del mp3 y la coloqué en la ventana pero no se oye nada =(

21 de julio de 2008

A SKIZU NO LE MOLA LA PROGRAMACIÓN DE LA TV - parte IV



Ayer por la noche nos fuimos a la “Tv room”. Estábamos mirando una película tan tranquilamente cuando de repente... TINU NINU NINU NINU ÑIÑIÑIÑIII! Aparecen Skizu y Stif. Nos quedamos todos pensando si salir corriendo o hacer como si nada.

Al final nos quedamos para no hacerle un feo. Pero que conste que no sería marginarla… ¡es que nos tiene acojonados!
Se sentó en un sofá donde había el mando. Al cabo de un rato sus murmurios comenzaron a solaparse con el diálogo de la película. Nos giramos para mirarla y la vemos sentada en el sofá con las rodillas recogidas y con el mando en la mano, tambaleándose hacia adelante hacia atrás, adelante y atrás murmurando como si estuviera poseída y de repente: AAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!! AHHHHHHHHHHH!!! GRITO Y GRITO! :S ¡Qué mal rollo! ¿Qué hacemos? ¿Llamamos a la policía o al
exorcista?

Ahora tengo su imagen clavada en mi retina.

Ya no quiero saber más de ella... me da más miedo que la Troll.

20 de julio de 2008

SKIZU SCREAMS IN THE NIGHT - parte III


Quería saber más sobre Skizu... así que me adentré en su fabuloso mundo de yupi donde ella y Stif son felices. Que conste que me juego la salud mental.

Skizu sigue con su pequeña y humilde rutina:

  • 7:00am – ducha (no sabemos si se ducha con sola o con Stif)
  • 7:01-7:30am - murmurios y GRITO aaaaaaaaaaaaaaaah
  • 8:00am - desayuno con Stif
  • 8: 17am – ha empezado a gritar ¡THE WORLD! THE WORLD! ¡AAAAAAH! ¡THE WORLD! -_-‘


Después de su “breakfast” abandona su sitio junto con Stif. Hoy eran 4 tazas, 3 platos y una tonelada de servilletas. Se fue con su bolso que nunca abandona y con una servilleta debajo de la tira del bolso, así, como la típica tía que sale del baño de la discoteca pero lleva un trozo de papel de váter pegado en el tacón.

Devuelve la bandeja y sale por la puerta. Yo en cambio, subo a mi habitación.

Cuando llego, veo que la chica de la está limpiando la 403... ¡LA ROOM DE SKIZU! Decido meterme donde no me llaman. Hablo con la chica y descubro que el nombre real de Skizu es ¡VANESSA!, que ya es mala ostia porque se llama igual que la hija de Satanás.

En su habitación apenas hay cosas. Vive en una individual. No tiene nada en los estantes ni donde se lava las manos. En la mesa tiene 4 papeles y algunos post-it’s pegados en el corcho.

Averiguo que no es esquizofrénica sino autista y que tiene fobia a las personas. No soporta que la rocen o pases cerca de ella. Le da mucho asco tocar lo que los demás ya hemos tocado y de ahí a que use tantos pañuelos. Tiene 38 años y trabaja. Aún no sé en qué ni dónde pero lo descubriré.

Al final he dejado de investigar porque mientras hablaba con la chica Skizu estaba ahí y yo ¡Argh! :S Me ha mirando del palo: "me he quedado con tu cara. Se donde vives"

A partir de ahora, tendré que ser más sutil…

19 de julio de 2008

SKIZU Y STIF - parte II


Repetimos foto.

Al final me cambié de habitación y ahora me han puesto en la 4ª planta… justo donde está… ¡SKIZU!


Por la noche, el silencio reinaba en los pasillos con moqueta del hostal. Entonces decido ir al baño antes de acostarme. Salgo de la habitación. Llego al excusado e intento abrir la puerta. OCUPADO.
¿Quién habrá? De repente, una especie de psicofonía empieza a oírse. ¡Oh no! ¡Skizu está dentro! Miro el reloj. Son las 00:00, hora de los muertos vivientes. Hora tenebrosa. Hora de Skizu tiene pis.
Por una parte tengo miedo de encontrármela de cara pero por otra, el morbo me puede. Abre la puerta y ¡Zas! Sale un Zombie con la cara descompuesta, llena de arañazos y con el rimel esparcido. Me mira y se va sin decir nada. ¿Se habrá pegado? ¿Se habrá auto castigado? Solo el ruido de sus pies arrastrándose por el suelo llenó el vacío de medianoche (y mis respuestas ahí, sin resolverse)

Son las 00:20 e intento conciliar el sueño. Cuando estoy a punto de quedarme dormida, unos murmurios me despiertan. Skizu ha ido al baño de nuevo. Me levanto y pego la oreja contra la pared. Habla sola pero no se la entiende. Abro la puerta de mi habitación oara espiar un poco. Espero a que salga del baño y en ese momento me doy cuenta de que empiezo a ser yo la que está enferma :S . Sale del baño, en pijama y ¡con el bolso! Abre la puerta de su zulo y de repente se para. ¡Ups! Hace ademán de girarse hacia atrás como si hubiera notado mi ojo indiscreto. Tengo miedo. Al final no se gira, se mete dentro y yo respiro aliviada.
Me meto en la cama intentando adivinar el porqué de ir con bolso al baño… (ahí va otra pregunta sin respuesta...)

Por la mañana un AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH inesperado ha sido mi despertar. Me he cagado encima. Ha sido Skizu con algún ataque de los suyos.

En el desayuno hemos descubierto que su amigo se llama Stif pero aún no sabemos como se llama ella. Skizu le habla a Stif pero Stif no contesta. Seguramente ella le oiga porque tienen largas conversaciones en el desayuno, pero nosotros no "captamos" ese feedback :S

Hoy se lo ha sentado al lado y nos hemos fijado que tenían mucha hambre. Había 3 tazas, 3 platos, 6 cubiertos y un montón de servilletas. Ella se lo come todo (lo suyo y lo de Stif --> pero para ella es Stif quien se lo come).
Supongo que así piensa que Stif tiene hambre. Qué curioso…

Cuando ha terminado, se ha levantado y diciento 4 tacos, ha devuelto la bandeja.
Nos tiene a todos acojonados.

Seguiremos observándola para aprender más de este ser tan poco común.

15 de julio de 2008

EN OCASIONES VEO MUERTOS... SKIZU -parte I




Muertos quizás no... Pero ella ve o tiene a alguien que nosotros no podemos ver.
Estoy hablando de la nueva inquilina del Hostal.

Sus costumbres son de lo más excéntricas:

  • Habla “sola” en el desayuno.
  • Murmura cosas que sólo ella entiende.
  • Siempre reserva una silla en el comedor para su "amigo" invisible.
  • Suelta blasfemias cuando menos te lo esperas en plan síndrome de Tourette.


No sabemos como se llama la chica, pero poco a poco y a base de observarla, estamos averiguando algunas cosas.


En la foto quizás no se aprecia my bien, pero la silla que tiene al lado está echada hacia atrás como si alguien estuviera sentado.
Fijaros: hay 2 tazas, 2 platos, 4 cubiertos y la bandeja en el medio para compartirlo con su amigo y al que es mejor no molestar. Incluso corta las tostadas por la mitad y se las ofrece a ese “alguien”.


El otro día sin ir más lejos, una chica nueva se sentó en la silla donde se supone que había el "amigo". De repente Skizu (apodo cariñoso) empezó a gritarle diciéndo que no podía sentarse ahí porque ¡YA ESTABA OCUPADA! (Argh)

Dicen los del 4º piso que por las noches se la oye gritar y que si estás en la ducha y ella quiere entrar, aporrea la puerta y grita sin motivo.


De verdad, que venga Quentin Tarantino a rodar HOSTEL III aquí, que ponga "basada en hechos reales" y ya le dan el Oscar.


(continuará...)


13 de julio de 2008

Welcome to the hell


Encontrar casa en Londres es una aventura. A veces una pesadilla. A veces querrías pegarte un tiro.

Cuando miro por Internet, sólo llamo a casas que han puesto fotos del piso/casa y de la habitación. Te ahorras disgustos, sorpresas y perder el tiempo. Sin embargo, hice una excepción (lo pagué caro) cuando vi el anuncio de una casa porque pintaba bien por la zona y el precio (qué engañada estaba).

He salido de la residencia y para llegar ahí he tenido que hacer lo siguiente:
20min caminando hasta Edware Road
5 min de espera para el bus 16 con destino Cricklewood.
40 min de bus hasta London north west. Parada Crownd hotel
10 min más hasta Samerton Road --> donde se encontraba la casa

En el bus yo iba pensando: ¿esto es lo que tendré que hacer cada día para ir y venir del centro? ¬¬' Casi me doy media vuelta. De hecho, ya quería irme cuando iba viendo la zona y los edificios de protección oficial. Todo estaba asqueroso…

Pero me dije: ¿ has llegado hasta aquí no? Venga, que seguro que vale la pena.
Al final llego, llamo a la puerta y me abre un señor de unos 40 años y yo pensando ¿tú vas a ser mi flatemate? Pues vamos bien. Al entrar me encuentro la casa con moqueta en todas partes. Moqueta en el suelo, en las paredes, en las escaleras. El piano cubierto de polvo y el suelo lleno de revistas viejas. El hombre me guía hasta la cocina. En los 5 metros que separaban la entrada de la cocina se podría haber rodado una peli de Indiana Jones. Llega la señora del señor y yo: algo no me cuadra... ¡Yo quiero un piso con gente joven! La cosa empeora. Le pregunto al hombre qué tal las combinaciones para ir del culo del mundo hasta mi universidad. El tío dice que tengo que coger el tren y luego metro. Yo no me lo acabo de creer, tan fácil no puede ser.

Me acaba de enseñar la casa. Cuando llego al baño, mis ojos no dan crédito. Le saco una foto con el móvil y es la que veis en esta entrada de blog. Pues si el baño es así, os podéis imaginar las demás habitaciones… Todo lleno de cortinas pomposas con colores horribles, repleto de lazos y oliendo todo a humedad con polvo. Me enseña un par de habitaciones que hay libres para alquilar. Me quedo flipando. ¡La habitación amueblada con los típicos muebles que te encuentras en la calle el último jueves de mes! :S Me quiero ir a casa… ;(
Cuando le pregunto ¿cuántos viven aquí? ¡Me dice que 9! ¡WTF! O sea... no me voy de un hostal para meterme en un proyecto de hostal. Después de recuperarme del susto, el hombre me muestra la habitación que quedaría libre a principios de mes por si me gustaba más que las otras. Al entrar no sabía si reír, llorar o darle una hostia. Una habitación con el techo inclinado, con alfombra hasta la médula y lo mejor.... una bañera empotrada en el suelo y ¡el cagadero al lado! ¡Sin puerta ni nada! Jamás había visto algo así (¡y suerte! Porque no habría podido dormir hasta el día de hoy).

Al final le digo: byeee ¡ya te diré algo! ¡Pero si te digo algo será para que te busques a otra!

10 de julio de 2008

NO HAY QUE ESTUDIAR, ¡QUÉ VA!


Foto: Webster's Library. Mis apuntes... esparcidos. El orden personificado.

Ya somos así las mentes creativas...

En 2 días tendré el examen más coñazo y más difícil de mi master: ¡ESTADÍSTICA! ¿Por qué difícil? Pues porque soy de buena con los números como cocinando un estofado.

Ayer estuvimos 4h más preparando la estrategia para el examen. 4h sólo preparando los problemas, recopilando información y ¡organizando todos los apuntes!
Tenemos un total de 1.000 páginas fotocopiadas e impresas. Lo que sería el equivalente a 1/3 del Amazonas (sentimiento de culpabilidad aflorando…). Pero es lo que hay. O arrasamos árboles o suspendemos. Cuestión de prioridades. La técnica de organización es la siguiente: en el equipo somos 3. Así que cada uno cogerá 2 semanas de apuntes. Cada semana tiene unas 60 páginas de apuntes o más. Buscaremos los problemas resueltos. Haremos un índice con 3 palabras claves de cada problema+el primer número que salga+ la página en la que se encuentra. Porque claro, en el examen (con apuntes) no podemos estar buscando el problema entre media selva porque el tiempo que invertiremos en la búsqueda será directamente proporcional al CATEADO que obtendremos.
Así que, please, organización.

Ejemplo: for a large shipment of transistors from a supplier, 1 percent of the items is known to be defective. If a sample of 30 transistor sis randomly selected, find the probability….

Key words: shipment, transistors, supplier/ 1%/ p. 128 of Book n.2

Porque tenemos 3 grupos de apuntes: los del profe y de dos libros. Es un cacao.

Así que nada.
Los 3 tenemos el mismo tipo de carpeta con los apuntes ordenados de manera exacta. De tal manera que en el examen, el primero que encuentre el problema deberá, con señas, informar al resto del equipo. Las señas son del abecedario de los sordos mudos (es que así parecemos más guais). Letra A para indicar que está en apuntes del profe. B para indicar que está en el Business Statistics Book y E para decir que está en el Elementary Statistics para cazurros.

Lo peor es que teníamos un topo introducido que hizo el examen ayer. Y contábamos con el topo para que nos chivara los problemas. Pero el topo se nos ha pasado al lado oscuro y dice que no suelta prenda (muerte al topo a base de palazos!) Simplemente nos ha dicho que las preguntas son putas y van con trampa. Que si hasta ahora hemos trabajando con 90% y 95% of intervals of confidence, en el examen te sale del 98%. ¡Tócame los huevos! Así que nada. A prepararse más.

Mañana haremos una maratón de biblioteca para morirse. Eso sí, cuando no nos salga al menos la mitad de los problemas que hemos recopilado… me haré el harakiri con un lápiz de mina.

Voy esclavizarme un poco más….