Excelente al gatillazo

Hoy estoy contenta e indignada a la vez. Os cuento.

Mi profesor de Marketing Management es el mismo que tuve para International Marketing. El mismo que nos hizo sudar sangre para entregar un trabajo que parecía una tesis (60 páginas en 1 semana). Kristi y yo le hicimos un trabajo como para el Premio Nobel de la literatura: lleno de gráficos, de color, de teorías súper complicadas que él quería. Vamos, todo.
Sabía que no se leería 24 trabajos de 40 páginas de media cada uno en 10 días. Pero me jodió mucho cuando al devolverme el trabajo vi que no lo había ni abierto.

Así que esta vez y para demostrar que no se lo había leído, donde debería haber la inversión en Internet y el CRM (Customer Relationship Management) le puse una gráfica sobre de la ¡DISFUNCIÓN SEXUAL EN ASIA! Y como es evidente, ¡no se lo ha leído porque me ha puesto un excelente por la cara! ¡LE MATOOOOOOOOOOOOOO!

Y claro está, que esto no se queda así. A mi nadie me regala una nota.

Desde aquí, TREVOR, te envío este mensaje: si no puedes leer tantos trabajos, ¡entonces no nos exijas estos tochos! ¡Cabrón!

¡Today is the day!

Nuestro anuncio para Doritos ya ha sido colgado en la web oficial de DORITOS WWW.DORITOS.CO.UK !!

¡Lo que significa que nos tenéis que votar a muerte!
Este concurso es amateur, sólo se celebra en UK y es para jóvenes creativos o que lo intentan como nosotros. El premio para el ganador son 30.000€ y que pasen el anuncio por TV.

Pero nosotros NO lo hacemos por dinero, sino para que se nos reconozca el esfuerzo y para que alguna alma cándida (agencia de publicidad a ser posible) nos ofrezca trabajo y así salir del gremio del BECARIO-PRECARIO (gracias).

De todas formas, si se diera que ganásemos, el dinero será destinado a una fundación sin ánimo de lucro llamada

“AYUDA A ALICIA A COMPRARSE UN CHALET EN DEUX ALPES”

Para votar es sencillo:
1) www.doritos.co.uk
2) Vais al menú de arriba a GALLERY
3) En el “browse” ponéis WET DORITOS (que es el nuestro)
4) Le dais a las flechitas de abajo (a la de la derecha del todo, la puntuación más alta)



A los que se aburren o estén enamorados de mí en secreto y quieran verme triunfar en la vida, podéis cerrar la ventana y volverla a abrir y así votarme infinitas veces mientras pensáis en mi persona y en mis dotes de actriz.
No os podremos pagar nunca por vuestra colaboración, pero esto lo tenéis que hacer por “amor al prójimo” (úsese yo) y sin pedir nada a cambio. Las gracias las damos, eso sí.

Os quiero, creo.


TENGO QUE VOTAR…
TENGO QUE VOTAR…
TENGO QUE VOTAR…
TENGO QUE VOTAR…
(eso es vuestro subconsciente….)

DORITOS' CONTEST - UK

Ayer tuve el examen de Business y cuando vi las preguntas no tuve ninguna duda de que SATÁN existía y tenia forma de profesor canoso con pelo postizo y un pequeño estancamiento de saliva seca espumosa en el lateral de su boca.
Pero aún así creo que me fue bien después de superar el ataque de pánico de los primeros 10 minutos. Lo bueno es que al hacerlo con portátil, Kristi y yo nos chivábamos las respuestas a través del SKYPE jeje.

Bueno, esta foto es de ayer cuando rodábamos el anuncio para DORITOS. Esta competición es amateur y sólo se celebra en UK.

Entre hoy y mañana nuestro anuncio saldrá publicado en su web oficial www.doritos.co.uk y podréis (deberéis) votarlo!!!!!!!!!!!!! Pero de momento ya lo podéis disfrutar en YOUTUBE.

¡ESTO SÍ ES TRIUNFAR!

DEFINICIONES DE “TRIUNFAR”
Según el Diccionario de la Real Academia Española

triunfar
intr. Quedar victorioso, resultar vencedor.

Tener alguien éxito en sus aspiraciones: triunfar en la vida.

Según LA ESCUELA CALENTAXUMIS /calentaxumis (grupo de chicos de Barcelona)

Triunfar.
Acción de utilizar las múltiples técnicas de la escuela "calentaxumis" o CX con el objetivo de engatusar a pilinguis y/o k-shondies para aprovecharnos de sus lemongas entre otros atributos, Y después de conseguirlo decirles un "adeuaaaaa" y a por otra.

Según MI EXPERIENCIA EN STUDIO VALLVONE.

Dícese de aquella persona y/o espécimen que se auto supera y va más allá del simple morreo o del “joder tía he pillado cacho como mola”.


¿Recordáis al espécimen namber 4? ¡Pues aquí la tenemos! Esa falda-camisa no se olvida de un día para otro.
Lo suyo sí que es TRIUNFAR. Que no sólo pilla cacho sino que además la tía consigue que la MASTURBEN in situ!

La foto es estática así que describiré lo que mi retina tiene incrustado y no puede olvidar debido al trauma que esto me provocó.
Esa postura de los dedos es porque el tío intentaba con frenesí penetrar a través del espacio entre botones. Y con un movimiento circular combinado con cierta presión, el tío parecía la mulinex en su patata.
Seguimos. Y es que la tía no sólo es lista sino práctica. ¿Para qué molestarte en flirtear para camelar a un tío, llevártelo a tu casa, desnudarle, llevarte un disgusto porque la tiene pequeña, echar un polvo, verte las caras de desecho humano a la mañana siguiente, y encima tener que mirarte a la cara para luego preguntarte a ti misma: ¿QUÉ COÑO HE HECHO? Para qué todo esto cuando puedes tener un orgasmo AQUÍ Y AHORA y me la suda lo que los demás piensen porque llevo una turca de campeonato.

Así que para ahorrarte disgustos lo mejor es pillar a un tío con la combinación de borracho+salidorro, pegarle el culo en su regazo y dejar que te meta un meneo que te quite el sentido (si el alcohol no te lo ha quitado antes).

Sus ventajas son de lo más beneficiosas:

1) es directo y encima no es recíproco! (¡100% comodidad!)

2) Al estar de espaldas no tienes que verle la cara al panoli así que puedes imaginar que es Brad Pitt, Leonardo di Caprio, George Clooney o cualquier otro cliché hortera que se te pase por ese medio cerebro agüado en moët chandon.

3) Es innovador: en lugar de intercambiar móviles para quedar y echar una cana al aire, primero echas la cana y luego si el tío es bueno pues le pides el móvil (borracha será, pero lista también).

4) No tienes que fingir. Si el tío te bate el entrepierna y no te gusta, le sales con la típica excusa de “ay, mira mis amigas están ahí!” Y te largas lubricada.

5) Ser la más. Y es que las british tías parecen que viven en una competi constante de ver quién se oxigena más el pelo, quien pilla las tajas más inhumanas y ya puestos, la que pilla más in da club. Y claro, encontrarte con tus amigas en la puerta al irte y decirles: JOOO DIOSS HE PILLADO CACHO Y ENCIMA ME CORRIDO DELANTE DE TODO EL MUNDO! Pues quedas como o la más warra y facilona o la puta reina de la noche (que siendo británicas será la segunda opción seguro).

Como conclusión a este hecho, deduzco que al igual mal interpreté las estrategias de seducción de las inglesas y que realmente son más listas de lo que yo creía.

PLAS PLAS PLAS ¡me quito las bragas! (porque sombrero no llevo).



PD: quiero aclarar que cualquier crítica por dura que sea, es siempre hacia su aspecto físico y no hacia su persona. Que al igual son majísimos eh? Pero ya se sabe... el aspecto físico no importa...así que no importará que yo me meta con ellos no? vamos...digo...

THIS IS WOWWWWW!

Hoy lunes tengo un montón de cosas que hacer. Con los exámenes finales encima, con el estrés pre-graduación y darme cuenta de que el día límite para presentar la tesis es dos semanas antes de lo previsto, me ha causado un estrés aún más severo y he decidido canalizar mi histeria contra aquellos que van al ¡Studio Vallvone! (discoteca de Londres)

En la foto: esto parece CUBA, ¡unos tanto y otros tan poco!

Bueno, vamos allá.

La nº1, ansiosa porque llegue el verano e irse a Ibiza ya se dejó las bragas puestas sin nada más. Eso sí. Ella muy finita se puso un cinturón de dos palmos al estilo más kinki para luego no le dijesen que iba medio despelotada. ¡Oh! ¿Y las medias? Tía… ya puesta a enseñar… ¡ENSEÑALO TODO!
En fin, que bailar encima del sofá para que todos te vean y te tiren la caña es imprescindible. Porque sino, dónde está la gracia de ir así de “fresca” al club? ¿Será por hacer amigos intelectuales? ¿Será para hablar del cambio climático? ¿Será para que así te respete más? ¡NO! La respuesta ya la sabemos. Eso sí, muchos aires de gogo pero la tía al bailar… ¡dios! Estuve a punto de decirle, “perdona… ¿quieres una pastilla para la epilepsia?”

El nº2: me quedo con su “pose de POZI” pijo que tiene y con sus zapatos que parecen el arca de Noe.

El nº3 es un tío con “tipical-madrid-face-of-calle-serrano”. Esa pose de chulo con los manos en el bolsillo, el jersey de franela con esa corbata que le asfixia y que por eso no puede hablar y que por lo tanto está más solo que la una con esa cara de pez hervido… no le ayudaron a triunfar esa noche. Su cara estuvo así hasta las 3am. O quizás es que tiene una parálisis facial? :S Al igual es porque el nº2 le está señalando el pito…

La nº4: esta me la guardo para mañana porque tiene tela. Sólo os pido que recordéis su cara o su pelo o su falda de cuello alto. A esta le daba yo el Oscar y la ostia de su vida.

Y para terminar… bualá! Nº5!!! El 5 ya lo he hecho tan grande como ella para estar así en igual de condiciones. Sobretodo por el tema de la falda. Cuando la vi casi perdí la visión por unos momentos. Ese rosa, ese power, esos labios conjuntados con su súper falda…. (si la miráis bien parece uno de esos casquillos para hacer madalenas pero del revés) :S ¡Diossssssssss que TÍA! Me cuesta describirla porque cada vez que la miro entro en estado de shock :S

¿Y por qué le habrá robado el collar a la Lisa Simpson? :S