La teoria de les 3 F's (efes)

Foto que no té res a veure del que parlaré.

Avui el meu pare m’ha explicat la teoria de les 3 "F" (Aquesta teoria me la va explicar en el 2007).

TEORIA DE LES 3 F’s (efes)

Diu que quan vagi a Londres seré 1 F, “FARÉ”. És a dir, seré una súbdita en algun restaurant o botiga, on allò que faci poc tindrà a veure amb el que he estudiat i tot per treure’m 4 duros i poder sobreviure.

Quan trobi feina en alguna agència de publicitat, seré 2 efes, “FAN FER”. És a dir, em faran fer coses relacionades amb el que vull fer (més o menys) i començaré a pujar fins el dia que tingui les 3 efes. Les 3 efes són de “FAIG FER FEINA”, és a dir, jo manaré, seré la jefa, la reina del mambo i els altres treballaran per mi :D

Mentrestant, seguirem sent 2 efes i pringant com la gran majoria. Amén.

Peristeen, tecnología punta en tu ano

El otro día fui a una convención de medicina. Una azafata estaba repartiendo unos trípticos y casi me tengo que ir del recinto por el ataque de risa que me entró al leer:

*************** PERISTEEN, ¡TU OBTURADOR ANAL! *******************

Peristeen OBTURADOR ANAL será tu mejor aliado!

BENEFICIOS Y VENTAJAS

• Es una barrera eficaz contra la salida involuntaria de heces y permite el paso de gases --> ¡increíble!
• Da máxima seguridad durante 12h --> perfecto para los que van al Souvenir.
• Evita el mal olor de los gases y no se nota--> se lo regalaría a más de uno.
• Comodidad tanto en la introducción como en la delicada expansión--> ¡Guau!
• Tan sencillo como utilizar un supositorio --> discutible.
• Máxima higiene. Mantiene limpias las zonas periANAL y genital --> eso no te excusa de ducharte.

MATERIALES

• Comprimido con película de alcohol polivinilo.
• Hidrosoluble.
• Espuma de poliuretano (frena las heces y permite la salida de gases).
• Gasa de poliéster (no permite la progresión de posibles fugas).

MEDIDA ADECUADA

• ¡Tu obturador anal en 2 tallas! Recomendamos probar 1º la medida pequeña. En caso de que se te fuguen las heces o el obturador se resbale, utilizar la grande --> :S
  
• Pauta de cambio: depende de cada individuo. NO llevarlo mas de 12h! Es un OBTURADOR ANAL, NO UN ASPIRADOR.
• Periodo de adaptación: durante los primeros días de uso es recomendable utilizarlo pocas horas (se puede sentir sensación de defecar) e ir aumentando progresivamente hasta que esas sensaciones desaparezcan --> estupendo, ¡así se vende!

Gracias

Pero qué bonito es levantarse por la mañana y ver que te han puesto una multa de 90€...

¡PATAPAM!

Ser cuidadora de hurones no es fácil.
Hay ciertas situaciones que a veces se te escapan de las manos...

HELP, I NEED A GAS MASK!

No sabéis lo duro que es estar sentado al lado de alguien en el tren que huele a sudor. Pero no a sudor normal sino a un sudor añejo que ha ido fermentando durante el día, o de los 2 últimos, en las húmedas cavidades de unas axilas asfixiadas por una camisa que no transpira. ¡Oh no! ¡Va levantar el brazo para coger algo del estante! ¡No para! Cada vez que hace esto, su sobaco nauseabundo queda a una distancia un tanto peligrosa de mi nariz. Creo que estoy perdiendo el olfato... Creo que estoy generando anti-cuerpos...

Pongo a Diós por testigo, que a la próxima que intente coger algo más le haré un placaje y le haré jurar que antes de volver a subirse al transporte público en general y al tren en particular; se lavará los sobaquillos con un nanas si es necesario!

Scannnnn meeee!

_ Hola, ¿tienes mascotas?
_Sí, un hámster.
_¿Tienes foto?
_ No, pero espera que te lo escaneo y te lo mando.

No me abandondes, yo nunca lo haría

Hoy dedico el post al papel de váter de doble cara.

¡Oh! Querido papel de mi corazón, que siempre estás ahí.

• En los buenos momentos para limpiarme las lágrimas de alegría.
• En los malos momentos para quitarme los mocos.
• Por compartir mis momentos más íntimos y guardarme el secreto.
• Por estar ahí cuando me quitaron los pañales y hacer mi primer pis sola.
• Porque cuando no hay clínex a mano, tu ya me sirves.
• Por no decir nada de las conversaciones telefónicas que tengo cuando…
• Por no quejarte nunca cuando te gastamos más de la cuenta.

Por esto y por mil cosas más, gracias por estar siempre a mi lado (literalmente).

Te quiero.