¡ESTO SÍ ES TRIUNFAR!

DEFINICIONES DE “TRIUNFAR”
Según el Diccionario de la Real Academia Española

triunfar
intr. Quedar victorioso, resultar vencedor.

Tener alguien éxito en sus aspiraciones: triunfar en la vida.

Según LA ESCUELA CALENTAXUMIS /calentaxumis (grupo de chicos de Barcelona)

Triunfar.
Acción de utilizar las múltiples técnicas de la escuela "calentaxumis" o CX con el objetivo de engatusar a pilinguis y/o k-shondies para aprovecharnos de sus lemongas entre otros atributos, Y después de conseguirlo decirles un "adeuaaaaa" y a por otra.

Según MI EXPERIENCIA EN STUDIO VALLVONE.

Dícese de aquella persona y/o espécimen que se auto supera y va más allá del simple morreo o del “joder tía he pillado cacho como mola”.


¿Recordáis al espécimen namber 4? ¡Pues aquí la tenemos! Esa falda-camisa no se olvida de un día para otro.
Lo suyo sí que es TRIUNFAR. Que no sólo pilla cacho sino que además la tía consigue que la MASTURBEN in situ!

La foto es estática así que describiré lo que mi retina tiene incrustado y no puede olvidar debido al trauma que esto me provocó.
Esa postura de los dedos es porque el tío intentaba con frenesí penetrar a través del espacio entre botones. Y con un movimiento circular combinado con cierta presión, el tío parecía la mulinex en su patata.
Seguimos. Y es que la tía no sólo es lista sino práctica. ¿Para qué molestarte en flirtear para camelar a un tío, llevártelo a tu casa, desnudarle, llevarte un disgusto porque la tiene pequeña, echar un polvo, verte las caras de desecho humano a la mañana siguiente, y encima tener que mirarte a la cara para luego preguntarte a ti misma: ¿QUÉ COÑO HE HECHO? Para qué todo esto cuando puedes tener un orgasmo AQUÍ Y AHORA y me la suda lo que los demás piensen porque llevo una turca de campeonato.

Así que para ahorrarte disgustos lo mejor es pillar a un tío con la combinación de borracho+salidorro, pegarle el culo en su regazo y dejar que te meta un meneo que te quite el sentido (si el alcohol no te lo ha quitado antes).

Sus ventajas son de lo más beneficiosas:

1) es directo y encima no es recíproco! (¡100% comodidad!)

2) Al estar de espaldas no tienes que verle la cara al panoli así que puedes imaginar que es Brad Pitt, Leonardo di Caprio, George Clooney o cualquier otro cliché hortera que se te pase por ese medio cerebro agüado en moët chandon.

3) Es innovador: en lugar de intercambiar móviles para quedar y echar una cana al aire, primero echas la cana y luego si el tío es bueno pues le pides el móvil (borracha será, pero lista también).

4) No tienes que fingir. Si el tío te bate el entrepierna y no te gusta, le sales con la típica excusa de “ay, mira mis amigas están ahí!” Y te largas lubricada.

5) Ser la más. Y es que las british tías parecen que viven en una competi constante de ver quién se oxigena más el pelo, quien pilla las tajas más inhumanas y ya puestos, la que pilla más in da club. Y claro, encontrarte con tus amigas en la puerta al irte y decirles: JOOO DIOSS HE PILLADO CACHO Y ENCIMA ME CORRIDO DELANTE DE TODO EL MUNDO! Pues quedas como o la más warra y facilona o la puta reina de la noche (que siendo británicas será la segunda opción seguro).

Como conclusión a este hecho, deduzco que al igual mal interpreté las estrategias de seducción de las inglesas y que realmente son más listas de lo que yo creía.

PLAS PLAS PLAS ¡me quito las bragas! (porque sombrero no llevo).



PD: quiero aclarar que cualquier crítica por dura que sea, es siempre hacia su aspecto físico y no hacia su persona. Que al igual son majísimos eh? Pero ya se sabe... el aspecto físico no importa...así que no importará que yo me meta con ellos no? vamos...digo...